我的梦想并不奢华，我就想在我生活的城郊有三分地。
　　 我生长在农家，在十五岁之前都还在与泥土密不可分，因为离开了土地，家中就会无粮，而那时最大的梦想就是能成为一个城里人，一个吃商品粮的人，于是那时的梦想就是努力奋斗，跃出农门。虽然土地于我有养育之恩，而我却视土地为索命仇人，这是少年人的轻狂，也是长期囿于大山的叛逆。
　　 很感谢那些在黄土上日晒雨淋的日子，掉一层皮，再掉一层皮；一滴汗砸在泥土上，印子都没留下，又一颗汗又滴下去，还是没有影子，抬起头，太阳正当头，阳光还是那样毒，她根本就没有看到我的汗水以及脱下的皮。她正忙着普照万物呢！土地上的庄稼，对我总是充满怨气，因为我要么是除草时不小心伤了她们，要么是我没站稳踩伤了她们，所以他们总用那有毛或有齿的个性来刺伤我，这时我最受不了的还有来自母亲的咒骂：挨刀的，你眼瞎了！母亲声音里没有一分我的痛苦，只有我伤害庄稼给她造成的心痛。就这样一年又一年，我心中的怨气越来越少，也开始理解母亲的心痛了。但对土地的仇恨并没有减轻，我必须离开他。
　　 后来经过多少个黑夜的孤灯苦读，经过多少个夏日的苦闷彷徨，时时总爱看着山的那边发问——山的那边是什么呢？白云、大海、城市、公园、火车、轮船、两层楼的汽车……一日又一日，一月又一月，一年又一年，我知道自己的执著与坚韧，终于我从深山的绵长小路中走出来，一步一步远离了老家，远离了老家的土地。在我的背影后，我能感受到父母的不舍，同时又有一种儿子能走出祖祖辈辈的山村约束而自豪。后来在城市的钢筋森林里有了一丁点的立足之地，住进了方方正正的钢筋水泥房子，在这个熟悉而陌生的城市中，每天忙忙碌碌生活，我最终成为了一个真正失去土地的人，远离土地的人。这时我才觉得，真正离开了土地的我，是孤独的。
　　 自从我进入了这个城市那天起，我才幡然醒悟，我虽然离开了那山路弯弯的老家，但是我的根还是在那里。有时会在夜深人静时想起那里的山，那里的水，那里的树，那里的人。于是我总是会在三五个月之后，就有一种想回老家的疯狂冲动，当每次回到老家，就觉得老家的一切是那样的亲切，我想，老家就是我的母胎，在那里我才是真正的我。但是离家越久，回到家后三、二天又急急的想着离开，我才真正的知道，我已经不能真正的回到老家了。于是我就开始痴心妄想——能在这城市的边沿有三分地，我一定把它经营得绿油油的。春天有豌豆尖，夏天有四季豆，秋天有南瓜，冬天有大蒜，每天在这土地上播种、除草、施肥、扶苗、收获。那将是一种怎样的幸福！因为我的根在泥土里，泥土里有我的执念。我会不施用农药，不施用化肥，完全靠土地的自身条件和阳光雨露来滋养我的菜蔬。我会将这三分地上长出的菜蔬送给我的朋友、我尊敬的人。我想我会一到双休日就在我的三分地上忙个不停，精耕细作，精心管理。我还会带着我的好朋友来到我这三分地上，让他们也来接接地气，让我的三分地也接接文气，知道我也是谈笑有鸿儒的。我要让我的朋友们羡慕我拥有绿色有机的健康菜蔬，我要让朋友得到我的一把豌豆尖或者一颗白菜也觉得是一种荣幸。呵呵，想得美，想得真美！
　　 如果有三分土地，我一定会像珍惜金子一样守护她，绝不会一心等着国家的征用或商家的高价收购。因为三分地，在我这样的小城市也值不了多少钱，但是因为有它，我不会忘记我的身上有着农民的基因，我不会忘记我的人生历程，我才不至于忘了来时的路。
　　 很多时候，我们总是往前走，走着走着，就把自己走丢了，忘记了自己是谁，来自哪里，错把他乡作故乡。“蝴蝶梦中家万里，子规枝上月三更。”再回首，云雾阻归途。一杯浊酒邀明月，功名无寸鬓先斑。但是在这三分地上，看到绿油油的成果，是不是时时喜不自胜。我想辛弃疾在“稻花香里说丰年，听取蛙声一片”的心境可能就是这样吧。我想如果再让把这三分地作为孝顺母亲的礼物，让母亲一同经营，母亲一定比我更珍惜它。因为母亲的人生中，有六十年的时间都是在与老家的土地厮守。如果母亲能得到这样一份礼物，她一定睡在梦中都在笑。其实母亲她并不在乎子女们给她锦衣玉食，她更在乎作为一个农民，在土地上的自由。
　　 是的，我的梦想并不奢华，我就想在我生活的城郊有三分地。我就是不想失去自己的根，不想遗忘自己的基因，但我只是想得美！
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